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"Allez, bon vent Ravès et surtout à jamais!" J'hochais la tête en signe d'affirmation et passa la lourde porte en fer, sans un regard pour ce que je quittais... la prison... Enfin, bordel, j'étais enfin sorti de cet enfer. Après tout ce temps, je redécouvrais enfin la liberté, le soleil était éclatant, c'était une belle journée... tout cela était fini. J'avais passé 3 ans derrière les barreaux pour une connerie que je n'avais pas commise, à vrai dire, c'était surtout tout ce que j'avais fait avant qui m'avait fait plongé car ils n'avaient pas assez de preuves... Certes, mon casier judiciaire faisait pâlir un flic qui avait 30 ans de services derrière lui, certes je n'étais pas un animal tendre, certes je m'étais déjà battu, certes je n'avais pas peur de frapper ceux qui me cherchaient d'un peu trop près, certes j'avais commis des petits délits un peu plus jeune, je m'étais déjà fait choppé avec de la drogue dans le sang, dans les poches... j'avais été mêlé à toutes sortes d'affaires... cependant je n'avais pas commis la chose pour laquelle on m'avait inculpé, je n'avais pas violé cette fille, jamais je n'aurais fait une chose pareille, je n'étais pas un monstre, je n'étais pas celui pour lequel on essayait de me faire passer, même si je n'étais pas un enfant de cœur! Mais maintenant c'était fini tout ça... sauf la clope, je sortis d'ailleurs un paquet de ma poche et en alluma une, bon dieu que c'était bon... j'étais libre!

J'ai passé ma vie à contre-courant, à ne pas me laisser brosser dans le sens du poil, à être différent de la masse, à être anticonformiste, à braver les interdits, à cracher sur les règlements! La seule chose qui m'a sauvée à ce jour c'est le fric de mon père, il a toujours cru qu'avec ça je l'aimerais, mais ce n'était pas son putain de fric de riche que je voulais... c'était sa présence, qu'il s'occupe de nous, qu'il assume son rôle de père avec mes deux sœurs, les jumelles ainsi que moi au lieu de nous laisser avec tous un tas de nourrices, de gouvernantes et j'en passe. Ces dernières en ont bavé durant le temps où elles étaient à notre service. Mais mon père n'a jamais rien compris, je n'étais un sale gosse au départ, juste un gosse en mal d'amour, qui avait perdu sa mère, à l'âge de cinq ans, après la naissance de mes sœurs et qui ne comprenait pas pourquoi son père qui était encore présent, s'en foutait royalement de ses enfants et préférait passer son temps dans les casinos ou en compagnie d'autres femmes quand il n'était pas au travail, alors que ce dernier lui prenait les 3/4 de son temps.

L'école n'était pour moi que le reflet de ce qui se passait à la maison, on oubliait que j'avais perdu ma mère, on oubliait que mon père était un con, sous prétexte que ce dernier avait de l'argent. On plaignait le pauvre gosse né dans une famille modeste alors que ses parents compensaient tous les manques qu'il pouvait ressentir par un amour infini qui le rendait heureux quoi qu'il arrive... Je n'avais pas le droit de me plaindre, pas le droit de dire que ça n'allait pas... je devais supporter cela en silence tout le temps, alors que je n'avais qu'une envie, crier, crier de colère après tout, après la vie, après mon père, mes nourrices, le reste de ma famille, les professeurs qui m'obligeaient à rester le cul sur une chaise toute la journée pour tenter de m'apprendre des choses que je connaissais déjà... Et c'est aussi pour ça que l'école n'a jamais été mon truc, on a découvert que j'étais surdoué qu'à l'âge de 13 ans, quand on m'a fait passer les tests, j'avais un QI de 156! Ma désinvolture légendaire ainsi que mon ennui quotidien avait enfin une explication, je perdais mon temps depuis le début, je me renfermais sur moi-même, restais dans un mutisme permanent car je ne comprenais pas qu'on pouvait m'obliger à apprendre quelque chose que je n'avais pas besoin d'apprendre. J'ai changé plusieurs fois d'écoles entre mon arrivée dans le cursus scolaire et cette date, on pensait que j'étais un idiot, on a même conseillé à mon père de m'envoyer dans une école spécialisé pour attardé-mental... J'ai quittais l'école, un an après, je n'avais plus envie de rester dans cet endroit qui me rappelait mon enfance chaotique! Je n'étais pas fait de toute manière pour rester sur les bancs de l'école, je n'aurais pas pu faire de grandes études, cela ne me convenait pas...ce n'était pas moi!

Sans personne sur qui m'appuyer, mes grands-parents étaient décédés... eux aussi, je n'avais pas d'oncle, ni de tante, je me suis forgé seul, je n'avais que mes deux jeunes sœurs, nous étions aussi proches que possible à cet époque, je n'avais pas vraiment d'amis, mise à part elles, malgré notre différence d'âge et puis j'ai plus joué le rôle de grand frère en réalité, je devais m'occuper de deux personnes alors que je n'étais même pas capable de m'occuper de moi. Je suis devenu très dur à une époque, j'étais continuellement en colère, je ne riais plus, je n'avais qu'une envie faire mal, comme j'avais mal... je crois que c'est à partir de ce moment que je suis devenu violent, je ne l'étais pas avant, je n'aurais jamais fait de mal à une mouche! Je me suis mis à la boxe, j'ai appris à taper, à faire mal, et cela me défoulait, pour un temps... Je suis aussi devenu manipulateur à cette époque, j'ai perdu la considération que j'aurais du avoir pour les autres, je ne les ai vu que comme des pions que je pouvais faire avancer ou reculer comme bon me sembler.

J'ai fini par me réfugier dans le dessin, c'était la seule chose qui m'a calmée réellement, on m'a dit que j'avais un don, je m'en moquais de ce don, j'aurais pu dessiner comme un gosse de maternelle que j'aurais continué de le faire! Tout mes tatouages ont été dessiné par moi... J'aimerais vivre de ma passion, un jour et finalement peut-être arrêter les conneries même si elles me collent à la peau depuis le début comme si je m'étais enduit de glu avant de me rouler dedans!

J'ai commencé à faire des conneries quelques temps à peine après avoir quitté l'école, je n'avais plus rien à faire, mise à part sortir et puis c'était peut-être le seul moyen que j'avais trouvé pour que mon père s'intéresse à moi. J'ai fait tout et n'importe quoi, je m'étais trouvé une bande de potes à L.A, bien plus vieux que moi, mais qui pourtant me vouer un certain respect, j'étais devenu en quelque sorte leur chef... Aujourd'hui cette appellation me fait toujours sourire, je me foutais de leur gueule constamment et ils continuaient de me manger dans la main, j'aurais pu leur dire d'aller se jeter sous un train qu'ils l'auraient fait, je pense... J'étais un connard avec tout le monde, même avec les filles que j'ai fréquentées, j'ai enchaîné les conquêtes durant cette période, je n'étais pas amoureux d'elle, mon jeu était de les séduire, une fois que j'avais réussi, elles n'étaient plus intéressantes, je passais à une autre, qui ne resterait pas non plus longtemps intéressante elle aussi. Je ne me rappelais même plus de leur prénom. Je crois que durant cette période je me suis fait pas mal d'ennemies féminines, il faut dire que je n'étais pas des plus tendres avec elle, un vrai macho! Aujourd'hui, j'ai toujours autant envie de jouer avec les femmes, je ne crois pas que je pourrais me poser plus d'un mois avec une fille, jouer aux amoureux et tout le tralala, c'est bien trop ennuyant!

Ma vie a continué comme ça jusqu'à mes 20 ans, à cette époque, je ne pense pas que j'étais au mieux, je faisais toujours autant de conneries, protégé par l'argent de mon père, ce dernier a d'ailleurs payé pas mal de caution durant ces années là! J'ai traîné dans pas mal d'affaires, drogues, armes, violence sans pour autant qu'ils arrivent à m'inculper... Je me sentais invincible, protégé de tout, j'étais encore plus odieux, manipulateur avec les autres, j'ai brisé le cœur à énormément de filles, si elles se rappellent de moi, ce n’est sûrement pas en bons termes! Et puis tout a basculé un jour, je ne sais pas comment tout cela est arrivé, ça s'est passé tellement vite... j'avais appris un matin qu'une ex avait porté plainte contre moi, des flics m'avaient emmené, et puis sans vraiment que je prenne le temps de réaliser on m'avait fait passé devant le juge, j'étais un habitué avec lui..., j'avais beau affirmé être innocent, rien n'y faisait, aux yeux de tous, j'étais coupable, alors que je n'avais jamais rien fait, d'ailleurs même celle qui m'avait accusé le savait très bien, c'était une vengeance de sa part... car je l'avais traitée toutes les autres filles qui étaient passées avant et après elles... sur ce coup là j'avais perdu, lamentablement, on m'avait roulé dans la farine, moi qui arrivé a embrouiller n'importe quel esprit, même le plus récalcitrant! Donc après avoir fait 3 ans de taule alors que je n'étais pas coupable, je suis sorti et directement parti en Italie a Vérone, la ville ou j'ai toujours voulu aller. La bas, j'ai rencontrer Aylina, la fille qui a capturer mon cœur et qui m'a complètement changer. Aujourd'hui, j'ai 23 ans, ça fait 3 ans qu'ont s'aiment mais il y a 1 an, elle a eu un grave accident de voiture, pendant cette année, j'ai recommencer mes conneries, j'étais mal et je voulais même me suicider car sans elle, je ne suis rien. Je prie encore aujourd'hui pour qu'elle se réveil et qu'on rattrape cette année catastrophique de perdu.