Dear Juliet,

Un jour, ma meilleure amie m'as dit que si j'avais des problèmes et le coeur trop lourd, je pourrais toujours t'écrire. Elle l'as déjà fait par le passé et il parait que ça l'as libérée: Mais je n'y ai jamais cru. Je ne pensais jamais en avoir besoin...Du moins pas jusqu'à aujourd'hui.
Je m'appelle Heaven et je suis née ici, au coeur de Vérone, il y a maintenant vingt ans. J'ai un frère et une soeur, tout deux mes aînés. Nous trois avons toujours été très proches quand j'étais enfant. Paolo, le plus vieux, m'as toujours surprotégée et qu'est-ce que je l'aimais! J'étais toujours dans ses pattes, en train de lui demander de me prendre dans ses bras, de me raconter une histoire ou de me faire un câlin. Mais quand j'y pense, j'étais à peu près pareil avec Aby', ma soeur. C'était littéralement un modèle pour moi et je passais mon temps à la copier, à l'imiter. En réalité, notre vie était parfaite, nous étions tous les trois élevés par des parents géniaux et étions tous très proches. Enfin, ça c'est ce que je croyais, avant de voir mon monde s'écrouler soudainement un jour: J'étais au collège et j'étais rentrée tôt, à cause d'un professeur absent. Une fois à la maison, j'ai entendu des bruits bizarres venant du salon et j'ai comme qui dirait paniqué. Après tout, j'étais censée être seule à cette heure ci! Mais j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée voir et la première personne que j'ai vu, c'était ma mère. Ma mère, assise à califourchon sur son assistant qui lui même était allongé de tout son long sur le canapé. Là je suis restée bloquée, incapable de détourner mon regard. Puis j'ai ressenti un immense dégout en les voyant s'embrasser et rire doucement tous les deux. Je me suis sentie trahie et honteuse, en colère et triste. Mais je n'ai rien dit et me suis contentée de quitter silencieusement la pièce, puis la maison. Cette fois-là, je n'ai même pas pensé à écrire de lettre ou quoi que ce soit: Je suis simplement allée trouver mon père et je lui ait tout raconté. Jamais je ne l'avais vu aussi triste, aussi dévasté et détruit. Même alors que j'étais jeune, j'ai compris à quel point ça l'avait touché...Pourtant il n'a rien dit et s'était contenté de déposer un baiser sur mon front avant de me dire d'aller faire mes devoir. Il voulait simplement m'occuper puis avait quitté le bureau. Ensuite, tout à été très rapide. Durant des jours entiers, je n'ai pas adressé la parole à ma mère, bien trop dégoutée par son comportement honteux et horrible, indigne d'elle. Puis les dispute entre mon père et elle se sont enchainées et enfin, ils ont pris la décision de se séparer. Immédiatement, je pris la décision de quitter mon frère et ma soeur, les deux personnes les plus importantes dans ma vie, pour aller m'installer avec mon père. J'étais adolescente et ne pouvais supporter de vivre dans la même maison qu'une femme qui à brisé volontairement son mariage et sa famille. Selon moi, elle ne méritait même plus notre amour...Horrible de penser cela de sa propre mère, n'est-ce pas?! Une fois les papiers du divorce signés, j'ai vécu avec mon père et voyait mon frère une semaine sur deux car seule Abi' avait décidé de vivre avec maman à plein temps. Mais je ne lui en ai jamais tenu rigueur: Après tout, ma soeur avait besoin de l'amour de notre mère et de son soutien. Puis le temps à passé, j'ai grandi et évolué. Je me suis rapprochée de mon paternel et n'ai quasi jamais adressé la parole à celle qui m'avais donné la vie. Malgré les années qui s'écoulaient, j'étais encore horriblement en colère et froid, distante. Je ne voulais pas lui pardonner, bien trop rancunière de nature pour ne serais-ce qu'y penser.

Mes années lycée se sont passées plutôt normalement: J'ai eu des coups de coeur, des peines de coeurs, de vraies amies, des disputes...Mais rien de bien spécial, que je ne puisse pas supporter et finalement laisser derrière moi. Et une fois mes études terminées, j'ai pris une direction que personne n'avait imaginé: Le stylisme. J'ai toujours été passionnée par la mode, le dessin et tout ce qui tourne autour de ça. Le stylisme, c'était une sorte d'évidence, quelque chose de naturel. Au début mon père n'était pas trop d'accord avec ce choix, préférant sans doute me voir utiliser mes compétences pour devenir avocate, journaliste ou encore médecin. Pourtant je lui ait tenu tête et ait choisi ma voie sans vraiment me soucier des conséquences, sachant qu je réussirais quoi qu'il arrive. Oui, même si je parais un peu faible, timide et naïve, je ne le suis pas autant qu'on pense! En fait, je pourrais très bien être à la tête de quelque chose de grand, je le sais, c'est dans mes gènes. Seulement voilà, tous mes plans sont tombés à l'eau, ou presque. Ma vie entière est chamboulée aujourd'hui et c'est d'ailleurs pour ça que je rédige cette lettre: Parce que je me sent totalement perdue et désorientée. J'ai besoin de me confier, mais je ne m'en sent pas la force. Seul mon père, pour le moment, est au courant de ce qui m'arrive, mais je n'ose toujours pas le dire à mon frère et ma soeur de peur d'avoir des discours interminables et des reproches. Je n'ai pas besoin de ça. Être tombée enceinte à vingt ans, c'est quelque chose que je n'ai pas pu venir. Surtout que c'était le coup classique: Je sortais avec un mec depuis peu et paf, ça nous ai tombé dessus. Et oui, il est parti, comme ça. Sois disant qu'il n'ai pas près à devenir père aussi jeune, qu'il a ses études à faire et qu'il ne peut pas se permettre de prendre soin d'un bébé...Comme moi, j'avais le temps et l'envie de ça à seulement vingt ans! Mais je n'ai pas le choix, je dois le garder et dans le fond je pense que j'en ai envie. Il fait partie de moi que je le veuille ou non, mais le fait est que je me sent seule. L'envie de partager cette nouvelle avec le reste de ma famille est vraiment forte, mais j'ai la trouille et ça me paralyse. Alors j'attends le bon moment, sachant que c'est inévitable. Ma grossesse commence à se voir, mon ventre gonfle petit à petit et bientôt on ne verra plus que ça! Alors oui, je pense que je vais laisser faire le temps et la nature, en espérant que la chute ne sera pas trop brutale à la fin.